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公公顧孫女2年!媳婦笑嘆「固執老頭變寵孫狂魔」每天上網學帶娃 「驚人成果曝光」:保母學不來

隨著傳統「男主外女主內」家庭模式的改變,現在有越來越多夫妻選擇共同打拚「雙薪」養家,因此當孩子出生後,為了維持穩定的家庭經濟,子女大多都是拜託其中一方的父母幫忙照顧。事實上,近年來這樣隔代教養方式,所衍生的相關趣聞及問題,也在網路上引起廣泛討論,日前,一名化名為「小白」的母親,便透過網路分享,向來十分固執的退休公公,自從來幫忙帶孫女後,馬上變成寵孫狂魔的情況,以及一連串讓為母的她,又好氣又好笑的祖孫趣事!


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首先,小白便透露了自家「為何是公公帶孩子」的原因,「我只能說,作為一個不想全職的中年媽媽,在生活面前,我哪有選擇...老公被派到外地,患病的老母和伺候著 90 歲老人的婆婆顧不上我,最後不得不懇請正享受退休生活的公公千里奔襲到家裡幫忙,實屬權宜之計!」


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而她也不忘強調,其實公公願意過來,便已經讓為人母的她感激涕零了!

但小白卻怎麼也沒料到,請公公帶孩子的直接後果是:「很長一段時間裡,我下班回家,只想在車裡多坐一會兒,不想上樓...」因為沒人提前告訴過她,怎麼搞定一個在育兒上用力過猛的60多歲倔將老人家。


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不知道別人家公公帶孩子什麼樣,反正自家公公的嚴謹程度遠遠超出她的預期。「起初我還驚喜,畢竟一個工程師老人家為了帶好5歲的孫女,竟願意天天上網看經學影片來學習怎麼照顧孫女,這件事兒本身就夠感人了!」然而,從孩子吃飯這事兒上,卻令為母的她逐漸感覺事情不妙。


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首先公公對孩子吃飯的執著,讓人害怕。

我家冰箱的菜色,基本就是女兒的口味說明。她愛吃排骨,排骨又貴,公公就跑遍了家附近的超市和菜市場,找到了性價比最高的排骨,塞滿冰箱,天天給做。

因為女兒說秋葵好吃,土豆漲了 2 毛都嫌貴的公公,40 塊的秋葵也能買下手,自己不捨得吃一口。

每天陪孩子吃晚飯,是公公的專屬儀式感。

先把飯涼到溫度剛剛好,孩子開吃,公公就在旁邊布菜。這個有營養,那個助消化,五星級服務。但是女兒不能說不要,否則公公就會以取消動畫片、公公生氣了相威脅。甚至嘴上說著「那就不吃了」,手上把一勺子菜再塞進孩子嘴裡。

孩子都有叛逆情緒,有次被公公喂飯喂得淚汪汪,周末回家的老公看不下去:「爸,讓你這麼喂,我飯都吃不下去。就讓孩子自己吃,不行嗎?」

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「我不吃,我看她吃完再吃。」老公再多說,公公就不樂意了。


更讓人焦慮的是——孩子的吃飯情況,直接決定了公公的情緒好壞。

每天下班回家打開門,小白就能從客廳氛圍得知女兒的晚餐表現:

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要麼爺孫情深歡笑得合不攏嘴,說明晚餐孩子表現不錯,大概率按公公的要求吃了蔬菜和水果,那麼老家臉上的褶子都會咧出一朵花,幹什麼都高興!

但如果是氣氛壓抑搭配女兒的眼淚婆娑情況……那麼就不得安寧了,肯定是女兒鬧脾氣,不好好吃飯、吃少了或是沒完成蔬菜水果配額。這可是會讓老人家整晚上都生悶氣,以肉眼可見的心情煩躁拉低整個房子的氣壓,讓人喘口氣都很難。

所以那段時間,我晚上能不能輕鬆愉快的吃一頓晚飯,都要看女兒吃飯的表現!

女兒如果不好好吃飯,那當媽的一進門,就得立即切入當天工作的下半場——家庭情緒管理。

先哄孩子再哄老人家……


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事實上也不僅吃飯,在女兒學習的問題上,公公更體現出驚人的高標準嚴要求。

幼兒園中班要求孩子學拍球。老師在班級圈裡說,有小朋友能拍 100 多個。但是我女兒還在 10 個以內徘徊。


公公一看就不樂意了,拍球有什麼難的,練啊!於是搞了 2 個不同手感的球,督促著孩子在小區里練。沒兩周還真練會了。


更神的是,鄰居家媽媽客氣了一句:「您老什麼時候把我兒子也教會。」

公公就相當認真的把鄰居小男孩從玩耍里喊回來,硬是逼著拍了一晚上球,拍到 300 多個。孩子說手都練麻了


那之後鄰居家媽媽見我就說:你家公公厲害,有辦法!這要是將來給孩子輔導作業,肯定也沒問題啊。


呵呵。我心想,用不著以後,現在就在家親自輔導孫女呢!

老公給孩子報了數學思維網課,本意是慢慢啟蒙。誰想陪孩子上課的公公,竟比誰都著急,每當女兒掰著指頭數半天才能答老師的問題,公公恨不得衝過去拎著耳朵教一遍。最嚴重的一次,孩子聽課心不在焉,公公當著我的面就要一巴掌打下去。

當下,為母的她本能地拍起了桌子大吼:「在我們家,不許打孩子!」

老人家因此氣得幾天沒跟我說話。

那天我也開始反思,從吃飯到上網課到生活中的許多小問題,因為知道老人是愛孩子的,所以我天真地覺得,有些問題並不算問題。

可事實上,我早發現女兒每次做數學思維課後練習,沒得 100 分就會非常驚慌,因為公公會生氣。再加上這次公公情緒失控要動手,我想我已經找到了最近女兒情緒焦慮、缺乏安全感的原因。


把這事跟老公說了,他只能在電話那邊跟著我嘆氣:「我早知道會這樣。」

公公是個要強也脾氣暴躁的人。老公說自己得到的很大一部分父愛,都和今天的女兒一樣,雖然有溫暖但也讓人壓抑。

我們都不希望孩子再經歷一遍這種感受,決定想想辦法,改善公公的情緒狀態。


老公的辦法不算高明,他開始每天在家庭群里發聳人聽聞的教育雞湯文,標題都嚇人到一批:《聰明的孩子是如何變笨的?》《家長的一個動作,影響孩子一生》《被壓抑的童年,無法言說的痛》……

我尷尬癌都要犯了。但是老公非常自信,他說「放心吧,公公這歲數最相信『專家』。」

思來想去我覺著老人最大的苦悶其實是生活里只有孩子,在這邊又無親無故。所以我去給公公辦了張健身卡,讓他有個游泳放鬆的地方,轉移一下注意力總該好了吧?


好是好了點。能感受到,公公也怕自己的行為讓孩子受傷害。

所以那之後女兒再上數學思維課,他只拿著小板凳坐在書房門口。

早上催孩子吃飯,也不再用吼的,改成了小雅講故事開到最大聲。

可一輩子的行為模式,哪那麼容易改?

數學課下課,公公還是忍不住總結女兒的「不良行為」:「上課扭來扭去」,「等分問題你怎麼不會」,「課後練習第三題為什麼做錯了」……

我驚訝於60多歲老人家的超強記憶力,同時也對女兒產生了巨大的同情。到底為了什麼,讓5歲孩子人生如此艱難啊?

接下來輪到我背鍋。

孩子早上不起床,公公整個早上都在念叨「天天睡那麼晚,能起來才怪」,言外之意就是我讓孩子睡晚了;女兒不好好吃飯,公公就會把矛頭直指我給孩子設置的零食櫃,「吃亂七八糟還能吃飯嗎」;女兒便秘拉不出屎,公公的結論是「光吃肉不吃菜,別跟媽媽學」……


我想反駁也知道講不清,只能一放假就領著孩子出去瘋玩,盡量避免衝突和負面情緒給孩子的影響。

可家庭中的很多問題是避無可避的,它們都會在孩子身上顯現——

某個周五,我回家正看見公公追著讓女兒吃芒果,不吃就不給講故事。孩子卻忙著玩玩具,死命要把公公推開,擰著眉頭用小拳頭打公公,喊著「你走你走」,衝突中芒果也打翻了。

老人家生氣了,嚇唬孩子說「我回老家,不管你了」。女兒一聽公公要走嚇哭了,高喊著「爺爺別走,爺爺抱抱我。」

我當時感覺頭都要炸了,先把孩子按住讓她為打了爺爺道歉,之後進卧室讓她講講為什麼要打人。

在孩子斷斷續續的語句中,我漸漸聽出複雜的情緒:既享受爺爺無微不至的寵愛,又恐懼無處不在的壓抑。孩子雖然還小,也明白吃了芒果爺爺才開心,得了 100 分公公才開心……那盤芒果是公公有條件的愛。

無形中,打人成了她焦慮情緒的出口。


當媽之後,我也看過幾本兒童心理學的書,明白我的孩子說的都是真的。是我們大人沒有理清的問題,最後成了孩子的問題,造成了她的壓力。

那天晚上老公回來,聽了晚上發生的事,也心疼的要命。抱著睡夢中的女兒想了好久。

最後他說:明天我跟爸爸談談吧。


第二天我有事出門,回家就覺得客廳氣氛不對。

我問老公「怎麼了」。他和公公異口同聲回答:「沒怎麼。」

之後女兒就回房間告訴我:爸爸和爺爺吵架了。爸爸對爺爺說:「回去吧!」


果然,下午老公就跟我說:「我們也不能指望老人都這歲數了,還能改了脾氣。這樣對孩子也不好,就讓他回去吧。」

其實我心裡也有數。公公這人,當年東北下崗潮,40 多歲硬是重新撿起書本,學專業課學英語,考了工程師的職業資格,靠的就是這麼一身硬脾氣。可是婆婆也不止一次抱怨過,公公的性格太直太鑽牛角尖,經常好心辦壞事。

我跟老公一合計,回去就回去吧。孩子每天上幼兒園,我們這邊就給家務阿姨加點工資,晚上接一下放學,也不是不行。

不過怕傷了公公的心。我們決定先緩緩,找合適的契機再跟老家說。

意料之外的是,1 個月之後,老家就出了事兒:老公的奶奶住院了。

公公匆忙收拾趕去飛機場,臨走前抱著孫女親了又親,爺孫倆都都搞得有點傷感,孩子哭了好幾場。


不過公公一走,我和女兒都感受到一種久違的自由。

孩子問我飯能不能「想吃就吃,不想吃就不吃」,我說行,只要你不餓就行。但沒想到的是,孩子沒人逼她吃飯反而吃的更好了,還主動要求讓我給她買水果。也不亂髮脾氣了。

更神的是,沒了公公全天候的跟在後邊收拾玩具,女兒居然開始自己整理……

我的情緒壓力大大減輕,每天把孩子哄睡之後還能窩在沙發上看個電影。

就連我家那平時大氣不敢出的狗子,都敢上沙發曬太陽,吼阿姨要生氣腿腸了……


可也不能不說,家裡少了個人,有點冷清。女兒有時候會念叨「想爺爺」。

我也不得不在每天下班時間著急忙慌往家趕。要利用午休時間去超市買菜,吃完飯也得自己洗碗,女兒自行車壞了只能等老公周末回來修~

這種時候,我們想起公公之前每天里裡外外的忙活,還在陽台上給我們種好大蔥和青菜……我跟女兒說「無論如何,你知道公公是很愛很愛你的吧?」女兒說「我知道啊,我也很愛很愛公公的。」於是我們就想著給公公打個電話。

公公接到孫女的視頻特別開心,寒暄了幾句就開始問「最近幾天拉一次屎」,「上課有沒有走神兒」……女兒對這些習以為常,還問公公「你咋不問我有沒有好好吃飯」。

公公說:「公公通過攝像頭看著你吃飯呢呀,知道你吃的棒。但你昨天看電視從 4:10 看到 5 :03,時間太長了,怎麼一點不自覺啊?」


女兒猛然望向客廳裡的攝像頭,我只能以眼神對她表示同情和無奈。是的,公公每天通過攝像頭關注著孫女的一舉一動,就在前一天還微信叮囑我「阿姨給孩子夾菜節奏太快了,讓她慢一點兒」!

公公最後跟孩子說:「你等著公公啊,我過段時間就回去啦!」

我和女兒一時靜默,不知道是喜是憂。

月底給阿姨發工資,我有點肉痛。跟女兒說:「我們周末不要吃料理了,吃個面得了。」

女兒問:「媽媽你為什麼要給阿姨那麼多錢?」

我想了一會,跟女兒說:你長大就懂了,這是自由的代價!

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