誰能給媽媽放個假？她的脾氣和眼淚，你真的懂嗎？

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無獨有偶。

美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期， 哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺的陷入一種「無我」模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽。

這位媽媽一直性格要強，生了孩子後，為了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。

從生了女兒還在做月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍， 而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束後，她每天一下班又進入另一種「緊張狀態」。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之後自己繼續按照日程表， 不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

可據我所知，她五歲的女兒如今並不 「領情」，經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說「我最討厭的是媽媽」。

為什麼？

因為 一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。

媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假，不過是希望她在工作和孩子之餘，也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好，而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子無辜承擔著莫大壓力。

一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。

其實現在，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的「翹家度假」，已成為一種既時尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有過這類的經歷：找一個忙裡偷閒的週末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊…… 擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給；

同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

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如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。 而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的「放手」、懂得適當「交棒」給爸爸。

我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽。去年因為一次難得的晉升機會，而不得已每週末需要抽身三小時，去參加一期職業培訓。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。可讓她萬萬沒想到的是，每週她缺席的那個下午， 家中三個男人一台戲，且還上映的很精彩。

哥哥點菜、爸爸做飯；哥哥讀書、弟弟聽書；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥總調度……他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。

其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子， 而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期裡。