給老婆一個擁抱吧！她「婚前是水，婚後是鋼」 女人扛起所有卻感受不到幸福

但從長遠來看，訓練好爸爸和孩子的技能，卻是一勞永逸的事，他們一旦掌握了這項技能，你以後連這幾分鐘都省去了，你可以安心地敷個面膜，安心地看場電影，當你可以安穩地享受時光時，焦躁情緒便自然會一掃而光。

4.親密關係淡化

為了讓孩子學更多技能，生活壓力讓越來越多媽媽，不得不像爸爸們一樣走進職場，為給孩子提供更好的物質條件而戰鬥。

但一個人可支配的時間是有限的，親密關係的建立同樣需要在這有限時間內汲取，也就是說事業和家庭可以完美地兼顧，其實是個謊言，即便你兩者都可以兼顧，但你勢必要錯過孩子的一些成長瞬間，第一次會爬，第一次會叫媽媽，第一次......

一旦親子關係和兩性關係因為工作而被耽誤，矛盾便會層生，就像很多媽媽會掛在嘴邊的一句話“我這麼辛苦，還不是為了這個家，你們怎麼一點都不理解我?”

經濟學家Rakesh Sarin和Manel Baucells稱為“最基本的幸福問題”裡介紹一個公式:現實-期待=幸福感。

現實與期待的巨大落差，導致很多媽媽的幸福感不斷降低，甚至成負增長。

如何改善家庭關係，提升媽媽們的幸福感，我們不妨從以下幾個方面去探討。

第一，扭轉錯誤的家庭模式

美國心理學家戴維·邁爾斯曾在《社會心理學》裡說，親密而持久的婚姻關係是幸福生活的標誌。也就是說，良好的兩性關係是婚姻幸福的基礎。

所以說，比過度付出更重要的，是從男主外女主內的傳統家庭模式中解脫出來，不要錯誤地將所有的家庭責任全部一肩扛，應該像管理團隊一樣分配家庭中每個人的義務，這樣，媽媽們才能從繁重的家務中解脫出來，花更多的時間和精力去維繫兩性關係。兩性關係和諧了，很多矛盾便會在這種良性氛圍中被化解。

第二，做孩子的建造者而不是掌控者

導演王家衛曾說人的一生是見天地，見眾生，見自己的過程。對於孩子而言，更是如此。

我們面對孩子的無知，不是去全盤地掌控他的生活，代他完成一切，而是要站在一個建造者的角度，去訓練孩子獨立地學習，讓孩子在失敗中汲取經驗，學會成長，這個過程可能會有點慢，但卻是解脫自己、培養孩子良好品格的關鍵一步。

當然，孩子願意聽你的話的前提，需要你付出足夠時間來建立你們之間的信任感。

第三，提高爸爸的參與度和歸屬感

母親十月懷胎，會在這期間建立與孩子的親密關係，並對孩子的出生滋生期待，但父親卻會對孩子的降生產生恐懼，這種恐懼會帶來一部分的抵觸情緒，也就是說，從孩子出生開始，母親與父親在育兒方面已經拉開了差距。

如此一來，媽媽什麼都知道，便什麼都指點，覺得爸爸這不行那不行，爸爸在長期的否定中不斷降低對家庭事物的參與度，媽媽也因為繁重家務產生抱怨，家庭關係因此進入惡性循環。

但我們在否定爸爸時，其實大多時候是用自己的標準去衡量的，但在孩子成長的過程中，媽媽與爸爸的角色、分工、感受都不同，比如爸爸可能對孩子創造力、動手能力的培養方面比媽媽更有想法。為此，不妨提高爸爸對自己擅長方面的參與度。

同時，因為媽媽對孩子的照顧普遍偏多，所以媽媽與孩子之間會建立一種優於爸爸的親密關係，而且媽媽無所不能地掌控家庭生活會讓爸爸的存在感被不斷削弱，讓爸爸在這種關係中被歸於局外人。

但事實上，兩性關係才是家庭關係的基礎，親子關係只是兩性關係衍生出的第三種關係。為此，應該讓爸爸從局外人角色中盡快回歸家庭，共同陪伴孩子成長。

第四，盡可能讓自己活得愉悅

媽媽的錢一般都花費在兒童用品、家具、度假和家庭消費上，而中國男性最常消費的卻是外賣、手機、電腦、車和網絡遊戲。

因為這種過度壓抑和犧牲，會讓媽媽們產生負面情緒，在情緒崩潰時用來操控家人，比如無端對孩子發脾氣，指責爸爸，但事後又會感到內疚，接著通過更多的付出和犧牲來彌補，陷入一邊努力付出，一邊釋放負面情緒的惡性循環中。

台灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。

編劇廖一梅在寫作《琥珀》時，迎來了自己的孩子。她說，我不認為好太太一定要做家務，我就不會做飯，但我自信自己給家人帶去的東西比做飯更重要。所以，要明白一個媽媽與保姆的區別，對比窗明幾淨、一桌子好菜，家人們更希望可以看到一個笑意盈盈的媽媽，只有輕鬆愉悅的家庭氛圍才能提升家庭凝聚力。

當生活壓力不斷增加，家庭問題不斷暴露，幸福感會在焦慮中驟減，但其實，無論人生走到哪個階段，每一個媽媽都值得擁有幸福，只是我們需要不斷調整、改進，這樣才能讓幸福感不斷延續下去。

文章來源：北京時間

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