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用盡全力「符合他人的期待」!殘忍真相卻是:終其一生「不會因優秀而被愛」
有一次她在家裡不小心搞砸了一件小事。
老公和孩子都沒有怪她,但她自己那一刻特別自責:
我怎麼這種低級的錯誤還會犯;
我怎麼那麼沒用,這點小事都做不好;
我怎麼老是這樣.....
當她冷靜下來,才意識到:原來這個不時出現的責怪聲,就是小時候媽媽的聲音。
一樣的語氣,一樣的兇狠。
在每次搞砸、放鬆、快樂的那一瞬間,這個聲音就會出現。
批評她,讓她覺得自己很糟糕;催促她,讓她不敢放鬆......
優秀,不是一種自發的追求。
而是變成了一種對批評的防禦,以及,習慣性的自我逼迫。
我們認為真實的自己是有缺陷, 並糾著自己的過失不放。
說回到曾奇峰老師的來訪者。
她認為真實的自己是90分。
在父母的長期「不夠好」的引導下,即使做到很好,她也只能給自己90分。
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但曾老師說,他不願意給她90分。
如果這樣,他就變成了和她父母一樣的人。
那麼以後,她會繼續帶著對自己10%的缺點的厭惡活著...
我成績不錯,但我情商不高;
我很細心,但我沒有大局觀;
我這次做得很好,但我不是每次都能那麼好......
這10分的「但是」,總會緊緊地跟在自我滿足後面。
使得我們一輩子都無法對自己滿意。
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會用功利心來審判別人, 甚至是自己最親的人。
根據優秀程度來評價一個人,在職場中很正常。
但在日常交際和各種感情裡,卻是關係的殺手。
因為,每個活生生的人,不僅僅只有優秀一個維度。
當我們用優秀自我要求時,也會用功利性去評價別人,習慣性地過濾非優秀的特質。
挑剔愛人的無能,譴責孩子的錯漏,私下嘲諷朋友的缺點。看不見他們的其他閃光點,看不見他們的愛和付出。
在這個功利的審美下,我們很難對周圍人滿意。
因為只要是熟悉的人,都會暴露出不優秀的地方。
這種暴露,原是他們信任我們的表現,卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。
最後,是一種絕望的自我放棄, 以及,對無能的恐懼。
當我們做不到一直優秀,會怎麼辦?
這時,抑鬱、頹廢會誕生。因為無論怎麼做,都無法獲得穩定的愛和溫暖。
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這時,討好、卑微會產生。因為別人很優秀,所以要去恭維。
這時,情感控制會發生。因為除此之外,不知道怎麼做才能留住愛。
這在年老的父母身上更常發生。
他們需要操縱輿論、要求孩子孝順,一旦孩子不如人意就罵其不孝。
他們怕自己老了,無能了,就會被拋棄,被冷漠對待。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。
這些折騰,本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。
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也許有人問:「我已經習慣這樣去看待自己和別人怎麼辦。或者,不逼著自己、孩子優秀,鬆懈了頹廢了怎麼辦。」
一個比較現實的解決方案是,用一種更豐富的審美,來激勵我們更健康地生活。
曾奇峰老師後來說到了他對來訪者的「打分」。
他說,100分,也就是滿分。
來訪者那一瞬間開心了一下,然後很快收住,說:「如果90分的話我會更開心,因為那才是真實。」
曾老師不同意,說了段非常療癒的話:
「我給你打100分,也是真實的。
因為我是把你當成一個完整的人來看。
我沒有把你分成好的一方面、壞的一方面,而是把你看成上天製造的一個完美無缺的產品。
即使你是一個行動不便的人,我也不會因為你的缺陷而給你減分。
因為那也是你完整的人的一部分,只不過那個部分從功利的角度來講,被削弱了而已。」
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聽完這段話後,我內心有一陣暖流:
每個人,都是一個完整的個體。
圓潤的部分具有和諧的美,殘缺的溝壑也有力量和悲傷的美。
值得被當做一個特別的藝術品來看待和欣賞。
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而是,可以保持對完整個體的尊重,用欣賞代替挑剔:
易抑鬱的人,有敏感細膩的魅力;
理性克制的人,有邏輯的性感;
內向少話的人,有沉靜和沉思的穩定感.....
並且,在這樣的審美中,我們會更懂得欣賞和愛自己,自發地往更優秀、更好的方向去走。
因為,優秀不是被愛的原因,是被愛的結果。
真正的優秀動力,只有一個:「在被愛和被欣賞中,感受到自己的特別和珍貴,並發自內心地努力。」
下面這一段話送給你們:
「我想早起,不是因為我整晚睡不著。 而是我真心願意,我想好好過好每一天。
因為真實的我,配得上被愛和很好的東西:我勇於追求和享受一切好的事物,
因為我值得;我想讓自己變得優秀,變得更好,
因為我值得;我不會太頹廢和自我放棄,
因為我捨不得讓那麼好的自己如此沉溺。」
這些,才是一個人變優秀的真正健康的動力。