妻子是個乖乖女！結婚後也事事順從我 直到某天出差後才發現「自己娶的是丈母娘」生活一地雞毛
有一個控制欲極強的丈母娘，是什麼感受？
我最有發言權了。
當初和小朱結婚，我爸媽身體都不好，考慮到將來肯定要岳父母幫忙照顧孩子，我們把婚房買在了岳父母居住的社區。
這是一件日後讓我每天都感到後悔的事情。
僅說兩件事，你們就知道我丈母娘有多強勢。
當初，我岳父在公司被晉陞為後勤部長，而且是某著名企業的後勤部長。
你猜怎麼著？
我丈母娘一哭二鬧三上吊地把這個機會給攪黃了。
原因是，她覺得男人有了地位有了錢就會變壞，她必須把這種危險扼殺在萌芽狀態。
還有一件事。
小朱當年學習成績中等偏上，是完全有機會考上二本以上的大學。
可丈母娘覺得讀本科需要四年，學費不菲，不如上個護校，時間短，可以早點參加工作，早點賺錢。
在升職、升學這樣決定一個人一輩子的大事上，丈母娘成功讓老公、女兒服從了自己的指令。
所以，小事上就更別提了。
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我這輩子最後悔的事，就是聽從丈母娘的建議，把婚房買在跟她同一社區。
從此，我也成了她的監管對象。
說實話，早在籌備婚禮階段，我就不止一次動了悔婚的念頭。
婚房裝修階段，我剛好被公司派去出差，就把這事全權交給了小朱。
每天跟小朱打電話講婚房裝修進度、用料時，小朱說不了幾句話，全程都是丈母娘在旁邊說：
「今天要不是我跟她一起去選瓷磚，一準兒就選了那個又貴又不耐用的，叫人騙了還幫人數錢。
「你就知道在電話里耍嘴皮子，知不知道我為你們的房子瘦了多少斤，小朱啊，要講價不會講價，要溝通不會溝通，沒我在是半點主意都拿不了。」
我這邊鞭長莫及，只能是說盡感謝的話。
結果房子裝修好后，一進門，我整個人都不好了。
說好的按照小朱的心意，裝成美式風格，可裝出來的效果卻是客廳中式，衛生間法式，卧室說不上來是什麼式。
那效果，像個七巧板......
我問小朱怎麼回事，她可憐巴巴地說：「我犟不過我媽，整個裝修過程她多次要跟我解除母女關係，從小到大，凡事只要不聽她的，她都不會讓我有好日子過的。」
看著小朱那樣子，我既心疼又無奈。
木已成舟，還能怎樣？
匆匆趕來的丈母娘拉著我，一個房間一個房間地走，細緻地講述她是如何跟商家、工人鬥智斗勇，又是如何說服沒主意、沒眼光的小朱，於是，才有了眼前的這份「完美」。
我呢，全程賠著苦笑。
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婚後的日子，因為兩家只有一碗湯的距離，丈母娘更是將她的強勢發揮得淋漓盡致。
我下班晚了，她會含沙射影地說：「男人習慣性晚歸可不是什麼好苗頭。」
我做飯做家務，她會指責小朱：「老讓男人圍著灶台轉，他能有什麼大出息？」
等到我偶爾休息，什麼也不做時，她又有話了：「家是兩個人的，小朱也是我嬌生慣養大的，不是來給你當保姆的。」
我真的很無語。
每每被她說得剛想頂個嘴，她就提前把話堵死：
「我說你呢，你也別不高興，一個女婿半個兒，我是拿你當自己的孩子才這麼說，要是路人，我才不會這麼咸吃蘿蔔淡操心呢。」
說實話，丈母娘是我見過的最沒邊界感的人。
她數落岳父、小朱和我，掛在嘴邊的話就是：「要是沒有我，你們……」
明明侵犯著我們的生活，卻把一切都說成為了我們好。
我曾經的妥協，一方面礙於面子，一方面覺得母親沒有不愛孩子的，丈母娘所做的一切也都是為了小朱。
但我慢慢發現，並非如此。
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小朱過生日，我提前訂好餐廳，還買了電影票，準備吃完飯一起去看電影，過過二人世界。
可丈母娘奪命連環Call，讓我們回家吃飯。
我幾次推拒，她讓小朱接電話：「你也不算算自己一個月賺多少錢，有資格在外面浪嗎？趕緊給我回來，否則以後就別回家了。」
小朱了解她，如果不回去，她媽指不定會鬧上幾天。
不僅如此，丈母娘還會定期檢查小朱的衣櫃。
但凡小朱給自己添了新東西，她都會詳細打聽價格，然後重複話術：「你一個月賺多少錢？這麼大手大腳，早晚有一天哭都找不著調。」
有一次，同事去國外出差，我讓他幫忙給小朱在免稅店買了件某品牌的風衣，當時小朱特別開心。
20歲開始賺錢，她卻懾於丈母娘的高壓，從未敢給自己添置任何名牌。
可是，丈母娘很快就發現了這件事，立馬逼著小朱把衣服退了或賣了。
「咱什麼人家，能穿得起這麼貴的衣服？穿上這衣服，你就成有錢人了？你要不退，就別做我女兒，我養出的孩子，沒這麼虛榮敗家的……」
再看小朱，一臉委屈和無地自容，彷彿自己做了什麼對不起全天下的事情。
最終，儘管我強烈反對，小朱還是背著我把那件風衣轉讓給了朋友。
這樣的小朱，讓我心疼，也讓我感到無奈和無力。
近在咫尺的丈母娘的確給我們的生活帶來了很多便利。
可是，這與她帶來的負面是對等的。
我曾經無數次想跟她據理力爭，讓她不要對成年後的小朱這樣霸道干涉。
但小朱跟我講了很多她從小到大的經歷，然後認命般地說：「習慣了，算了吧，也不能重新投胎，一家人還是和為貴，而且她也沒什麼壞心眼，都是為我們好。」
當事人都這樣說了，我一個大男人還能說什麼......
但說實話，每次看見丈母娘，我心裡就莫名煩躁。
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我和丈母娘真正翻臉是因為一件不大不小的事。
當時，小朱懷孕了，妊娠反應有點嚴重。
一天，我無意間看見她在網上看櫻桃，但沒下單，我估計她是嫌貴。
於是，第二天下班后，我特意去山姆超市給她買了箱最好的櫻桃。
誰知，我興沖沖地拎著櫻桃回家時，丈母娘也在。
她一眼看到了我手裡的櫻桃，我連忙解釋：「小朱最近胃口不好，想著給她買點櫻桃開開胃……」
誰知，我話音剛落，丈母娘就特彆氣憤地對我說：「你一個月賺多少錢？現在這東西多貴，什麼你都敢買。就它能開胃，蘋果橙子不行？人家有錢被錢燒的，你這沒錢也燒包！」
這些話，真是越琢磨越心塞，本來都走進廚房的我，又走了出來。
我紅著眼睛問丈母娘：「我買它是給我自己吃的嗎？我不是心疼小朱吃不下東西……我是賺得不多，可是讓懷孕的媳婦吃點櫻桃，我還是能行的吧？」
丈母娘根本沒意識到我的生氣和傷心，她意識到的是，我一個女婿，居然敢用這種語氣跟她講話。
於是，她爆發了，說我好賴不知，說自己天天心裡裝的全是我們，結果都是喂不熟的白眼狼。
可憐的小朱就站在那裡，看著我和丈母娘劍拔弩張。
她喊了聲「媽」，丈母娘把手一揮，用全樓都能聽見的聲音吼著：「我不是你媽，你媽死了，以後什麼事也別找我……」
我當時也氣炸了，用同樣的聲音跟她吼：「我自己的媳婦，你不管最好。」
丈母娘聽了，愣了三秒，然後摔門而去。
她前腳走，小朱習慣性拿起電話要跟她道歉，但被我阻止了。
那晚，我跟小朱聊了很多，她也跟我說了很多。
提及從小到大被強勢媽媽打壓的經歷，她哭了又哭，她說其實自己一直都很懦弱自卑，特別害怕衝突。
因為她知道，媽媽雖然每天把愛她、為她好掛在嘴邊，但不管發生任何事，媽媽都不會站在她這一邊。
彼時，她說了句特別悲哀的話：「老公，你說像我這樣一無是處的人，能做好一個媽媽嗎？這些天，我一直在想這個問題，我覺得我沒這個能力……這些年，我特別努力地工作，很認真地交朋友，可是一到我媽眼前，我就覺得自己一無是處……」
我把小朱摟在懷裡，堅定地告訴她：「你很好，有毒的是你媽。」
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當晚，小朱睡覺后，我去洗澡，結果洗澡出來差點再摔個「狗啃泥」。
當初，小朱和丈母娘去選瓷磚，就因為防滑磚比普通磚貴幾塊錢，丈母娘堅持選了普通磚。
理由是：你們都年紀輕輕的，哪那麼容易摔倒。
事實上，我和小朱每次洗完澡都得小心翼翼的，就這樣，還隔三岔五滑一下。
而此時，打量著這個全部按照丈母娘意願裝修的家，我當即決定搬家，換一個新家，遠離丈母娘。
重要的是，我和小朱要完全按照自己的心意，重新裝修一個符合我們個人愛好和品位的家。
小朱當然站在我這一邊。
她唯一猶豫的是，現在找房子、裝修，會不會不是時候。
我告訴她，其實正是時候。
這次裝修，從設計到屋內所有細節，她想怎麼裝就怎麼裝，一切聽她指揮。因為，這是她的家，她就要說了算。
房子裝修需要大概三個月，散味要三到四個月，這樣，等到寶寶出生的時候，我們就可以住進新家。
而且，我決定了，我們的寶寶既不讓丈母娘來帶，也不用我媽來帶，我們先請月嫂，之後請保姆，然後晚上自己帶。
這樣雖然會辛苦一些，經濟負擔也會重一些，但用小朱的話說：「比起跟我媽在一起的辛苦，這些苦其實都不算什麼。」
可想而知，丈母娘得知我們的決定時有多抓狂。
掌控一家人大半生，她哪受得了女兒的失控。
她找上門來，話說得要多難聽有多難聽。
我把小朱打發出去，所有難聽的話，我來聽。
但不管她說什麼，我就一句話：「我們自己的家，自己來做決定。」
丈母娘再一次摔門而去。
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半個月後，我和小朱在東城看好了一套二手房。
說是二手，其實是房主裝修后因為突發的工作調動，一天都沒住過的新房。
他的裝修風格我們很喜歡，搬過去只需要做一些軟裝就可以了。
手續辦得很快，我們把自己的房子順利賣掉，迅速買下了這套房子。
房產證一到手，小朱就拉著我去找裝修公司，她想把那個房子的露台做成陽光房。
擁有一個陽光房，種上各種綠植是小朱最大的夢想。
我當然全力支持。
結果，丈母娘見我們動了真格，好多天不理我們的她又找上門來，先是反對做陽光房，說誰裝誰後悔。
我就一句話：「小朱喜歡，就算到時候後悔了，再拆掉就是。」
丈母娘又拿出原來的口氣：「你一個月賺多少錢？」
我不急不惱：「不管賺多少，裝個陽光房的錢我出得起。」
這一次，丈母娘無話可說，敗下陣去。
但她怎麼會甘心失守陣地呢？
我們安裝陽光房時，說好「再也不管你們」的她，又來了。
她覺得白色的窗框不好打理，強烈要求換成棕色或黑色的。
又說不要鋪木地板，很容易曬變形或掉色。
可是，白色是小朱喜歡的，木地板也是。
所以，我們都沒接受她的意見。
我的地盤我做主，從前那套房子已經全是丈母娘的審美和痕迹了。
這個家，必須全是我和小朱的風格。
這一點，我不退讓，也告訴小朱，絕不要退讓。
後來女兒出生，丈母娘強烈要求由她來帶。
這一次，不等我說話，小朱率先表明立場：
「媽，這事不商量了，我的童年已經那個樣子了，女兒的童年和成長，我必須保衛住。」
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這話出自小朱之口，可想而知對丈母娘的殺傷力有多大。
她哭天抹淚，痛心疾首地陳述著自己的付出，說小朱沒良心，翅膀硬了。
小朱說了一句話：「翅膀不硬，怎麼保護自己的女兒？」
丈母娘又一次敗北。
但這並不影響她扔下一句「我再也不管你們了，以後我不會踏進你們家半步」，然後，少則三天，多則五天，又找上門來。
只不過，面對我和小朱的步調一致，死守原則，她說話的氣場明顯弱了。
現在的她，偶爾只會說點風涼話：「不讓我看孩子更好，我每天和你爸遛彎，跳跳廣場舞，逛逛公園，快活著呢。」
我和小朱異口同聲：「你開心就好。」
如今的丈母娘和我們之間的往來有點像親戚。
十天半個月見上一次，她會酸文假醋地說：「這不僅女婿沒成為半個兒，還把女兒給拐跑了，就連外孫女跟我都不親，我的命是真苦。」
小朱笑笑，我也笑笑，我們不生氣，也不接話。
重要的是，她已經影響不到我們的情緒，更影響不到我們的生活。
有句話說得特別好：
「我們無法保證自己成長在幸福的家庭，但我們可以讓一個幸福的家庭來自我們。」
我和小朱，站在一個原生家庭的起點上，一邊修復自己，一邊把健康陽光的愛給彼此，給我們的女兒。
希望有一天，女兒長大了，可以說一句：「能夠做你們的孩子，我很幸運。」
文章來源：今日頭條