「當你老了，會跟子女一起住養老嗎？」這位老人說出了大實話，很現實
每個人老了，都想自己能夠:「老有所養，老有所依，老有所樂，老有所安。」希望自己的老年生活，能夠有子女相陪，享受人間天倫之樂，才是老人安定安心的生活。
理想很豐滿，現實卻骨感。
二十年前，邱阿姨的孩子畢業了，留在了當地的城市發展。
邱阿姨和丈夫一起，到處奔走、跑關係，利用自己的人脈幫助孩子創業。
孩子們也很爭氣，兩三年的時間就把事業做起來了。然後結婚生子，買房買車，也把邱阿姨老兩口接到了他們所在的城市去，幫忙帶孫子、做飯。
邱阿姨偶爾回老家來，說著兒子們越做越大的事業，說著越長越高的孫子孫女，偶爾也抱怨兒子兒媳工作忙，自己和老伴又是做家務又是接送孩子上下學的，常常累得腰酸背痛。
轉眼，十多年時間一晃而過。
邱阿姨的孫子孫女也都大了，去年就上大學了，這一年，邱阿姨老兩口也搬回了農村來。
農村的老房子，這麼多年一直被保養得很好，和以往每一次回來不同的是，這一次，邱阿姨不打算再到城市兒子那裡去了。
老兩口一回來就在老屋舊址搭了個棚養雞養鴨，據說還養起了豬。被荒廢了十多年的菜地，也被邱阿姨重新拾了起來，不出兩個月便綠油油一片了。
每次見到邱阿姨老兩口，都在樂呵樂呵地忙活著農活，狀態看起來很不錯。
回到老家來，做些農活，按邱阿姨的話來說：
一來自由自在，孫子孫女都大了，自己也不中用了，還住在兒子家心裡彆扭；二來，鍛煉鍛煉身體，做做體力活出出汗，免得一幅垂垂老矣的樣子；第三呢，也是為老年無處安放的心靈找點寄託，給自己找點事情做。
聽完邱阿姨的話，我覺得他們兩老回來農村養老，還真是個明智的決定。畢竟70歲不到的年紀，行動還算靈活，為兒子辛苦了那麼多年，也總該為自己活一次了。
有人不理解，問邱阿姨：「都給兒子帶了十多年孫子了，為什麼老了不跟兒子一起住養老呢？」
面對這樣的問題，邱阿姨總是笑笑不解釋。但我知道，她的心裡一定跟個明鏡似的。
中國有句老話：人老了，金窩銀窩，不如自己的狗窩。
人終有一老，那麼老了該如何安頓自己的晚年？自己住還是和兒女一起生活？
這裡，有三個問題值得我們思考，很扎心，也很現實。
父母的家永遠是孩子的家，孩子的家卻永遠不會是父母的家
每個人都希望自己老有所依，國人也向來提倡「養兒防老」。
但在現代社會，養兒防老不等於「晚年跟孩子一起住」。
很多有錢人的做法是，給父母買同一個小區的房子，有事情能隨叫隨到，但日常各自有各自的空間。我覺得這樣的做法很好，距離產生美，也能避免很多的家庭矛盾。
況且人老了，以前自己很能扛事的，現在變成了要依賴子女，未免讓老人在孩子家變得小心翼翼，看著兒女臉色說話，生怕遭到子女嫌棄。
這對於老人老說，無疑又是另一種煎熬。
曾在網上看到一位父親寫給自己即將結婚的孩子的信，這位父親說：
「孩子，你成家了，以後你的家，就是你和你的妻子、孩子的家，我們不會輕易打擾你。但我和你媽媽的家，永遠都是你的家，記得常常回來。」
父母的家永遠是孩子的家，孩子的家卻永遠不會是父母的家。
這話聽起來很讓人傷感，卻又是赤裸裸的現實。
每一位老人，必須深刻的明白這一點，並且把老家的房子保養好，以備晚年之用，才不至於讓自己在年老力衰之時，過得太狼狽。
老人與兒女同住，其實最難跨越的是兩代人的觀念鴻溝
電視劇《安家》中，宮蓓蓓為了讓家人過上更好的生活，挺著大肚子看了一年的房子。原本以為，住上了三室一廳，一家人就能其樂融融，享天倫之樂。
沒想到，一家六口搬進去才不到一年，買房的幸福感就被不和諧的婆媳關係打破了。
宮蓓蓓是婦產科醫生，她自己奶水沒有營養，讓婆婆給小寶做輔食，婆婆卻總是推三阻四，不情不願，因為她覺得，小寶寶喝母乳就足夠了。
大寶四歲了還要爺爺喂飯，宮蓓蓓搶了他的平板電腦讓他自己吃，孩子哇哇大哭起來。結果，公公責怪宮蓓蓓惹孩子，婆婆則坐在餐桌旁抹眼淚。
宮蓓蓓委屈，爺爺奶奶也委屈，但這裡，並沒有誰對誰錯，只是兩代人觀念的不一樣，導致了住在同一屋檐下的衝突不斷。
說到底，老人與兒女同住，最難跨越的，就是兩代人觀念的鴻溝。
比如老人太節省、不愛乾淨、甚至炒菜放的鹽太多等等，都可能讓孩子不滿；而女兒的花錢大手大腳，窮講究，教育孩子太凶等等，也都可能讓老人心裡不痛快。
距離產生美不是沒有道理的。
兩代人的生活習慣和觀念不一樣，教育孩子的方式方法更是天差地別。
分開住，可以的話盡量住的近一點，對雙方來說都有好處，大家都能過得更舒坦，相處得更愉快。
照顧好自己，保持好的心態，給自己攢點錢，晚年不會太差
美籍華人作家劉墉曾寫過這麼一個故事：
老朋友摔倒了住院，他老伴通知了遠在美國的兒子，恰逢暑假，兒子帶著一家人回來，匆匆到醫院看了一眼，第二天，又帶著老婆孩子飛日本旅遊了。
回程的時候，直接飛回了美國，沒有再回國看看父親。
劉墉朋友的老伴坐在病床前，偷偷的抹眼淚，躺在病床上的朋友反而安慰起老伴來：我沒事，你不要哭。孩子大了，有他自己的生活，就讓他去吧。
初看這則故事時，覺得那兒子真不是個東西，怎麼能在父親住院的時候，匆匆看一眼就帶老婆孩子去玩了呢？
直接後來，自己畢業工作，在城市定居，一年也回不了幾次家。就算長輩們生病，也只能遠遠的打電話關心，哪怕是特地回去了，也住不了兩天又會急急忙忙回到城市工作。
那個時候，我才終於理解了龍應台《目送》里的那段話：
「所謂的父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠，你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且用背影默默的告訴你：不必追。」
對於父母來說，孩子是他的全部。但是對於孩子來說，除了父母，他還有更大的世界，他也有他的不得已。
人活到最後才明白，身體健康、行動方便，自己還能照顧好自己，生活就有盼頭。
兒孫自有兒孫福，而我們自己，如果有一個健康的身體，能保持好的心態，老了兜里還能有點積蓄支付得起醫藥費和護工費，那麼晚年就不會太差。
不必強求和孩子一起住，也不必強求孩子給自己養老，進可攻退可守，就能多幾分自在。